Mas allá (diario de un suicida) 8

Después de este suceso, llore amargamente mucho tiempo, pero eso no es lo peor, me propuse dejar de hacerlo, hacerme vulnerable a los sentimientos y no es que no sintiera, simplemente me bloqueaba para no sentir dolor.

Todo era cuadrado, monótono mi cara siempre estaba igual pero aparentemente nadie se daba cuenta, era como un fantasma, era invisible, a nadie le importaba quien era, porque en realidad no estaba ahí, es decir, si estaba, mas no mi esencia; podía hablar y caminar pero solo me notaban cuando se tropezaban conmigo o cuando necesitaban que les pasara algunas tareas.

Estaba atrapada dentro de mi misma dentro de una identidad falsa que solo subsistía siendo de cierta manera un parásito mas.

Si hacia lo que tenia que hacer, cumplía como estudiante y como hija pero no había nada que me motivara.

Todo era gris mis sueños estaban en pausa, mis sentidos apagados, todo estaba podrido, no podía pedir ayuda porque no tenia la confianza para gritarlo, no tenia fuerza para decir estoy aquí  soy humana, y si mas que nunca necesitaba hablar con alguien pero como podía hacérselo saber a alguien si tenia miedo y ese miedo solo me trajo mas inseguridades, sentía que estaba muerta en vida... 

Mas allá (diario de un suicida) 7

La felicidad va mas aya de estar sonriente todo el día, porque podemos reír y no estar felices, a decir verdad muchas veces los altibajos son los principales síntomas de la depresión. La adolescencia generalmente se ve marcada precisamente por esas inestabilidades, en mi caso siempre era así, tenia 2 o 3 días muy feliz, al día siguiente me quería suicidar solo por dar un ejemplo. 

Pasaron 3 meses después de lo del suceso que les platique la semana pasada, empezaba un ciclo escolar nuevo yo no estaba del todo emocionada, no es que odiara mis compañeros ni nada por el estilo, sino que no había nada que me inspirara a estar ahí. Se llego el gran día, la secundaria se sentía exactamente igual gente corriendo por aquí y por allá los homenajes estaban por empezar, ya saben no? paso todo el protocolo y llegamos al aula, era clase de ingles, salude a mis conocidos, la profesora nos pidió que nos juntáramos en equipos, y que presentáramos a nuestro compañero de a lado con una frase corta, algo así como "he´s juan and is so cute", se llego la hora que me presentaran a mi entonces mi compañero se levanto y dijo "she is Diana and is so fat" en eso se escucho una carcajada grupal, yo solo me quede seria y me agache en mi pupitre, no sabia si irme, llorar ahí mismo  o que, lo único que sabia era que no quería estar ahí, no quería escuchar las burlas, no quería ver a nadie, pero aun así me quede sentada hasta que la clase termino, salí de ahí y fui directamente a trabajo social para decir que estaba enferma y me tenia que ir, como siempre he sabido fingir pues me creyeron , tenia el pase de salida en mis manos así que me fui, mientra iba a "la salida" (lugar donde se espera raite para llegar al pueblo" lloraba amargamente, no entendía por que no podían aceptarme tal y como soy, por que ca que podían se burlaban de mi si yo casi ni les hablaba, mucho menos hacia chismes de ellos. En toda esa semana no  fui a la escuela, me hice la enferma pero en realidad si  estaba enferma de depresión...

Mas allá (diario de un suicida) 6

Si, fue la primera vez que tuve la idea de morir; podrán decir que fue una desicion tonta  y tienen razón pero es muy valido que vean cual era mi contexto y no es para que digan el típico "pobresita", "debiste haber ido al psicólogo" o cosas por el estilo, sino para que tomen conciencia de como era la situación .
En esos tiempos yo vivía en el pueblo con mi madre y mi hermano, mi papá vivía en la ciudad de Hermosillo ya que estaba estudiando una maestría, entonces yo me hice muy apegada a mi hermano, pero el como la mayoría de muchachos a punto de egresar de la preparatoria pensaba irse a vivir a la ciudad con mi papá. En mi mente eran una serie de conflictos que tal vez me arme yo sola, por el hecho de no tener amigos, porque los hombres de mi casa no estaban (era con los que yo platicaba lo que me pasaba), con mi madre no podía hablar porque se burlaba de mi cada vez que lo hacia y esa clase de problemas. Recuerdo la primera vez que intente atentar contra mi vida, lloraba y pensaba que solo era un relleno para mi familia, tome un cuchillo de la cocina; camine por 2 horas, fui hasta un acueducto me senté, llore intente encajarmelo pero no tuve la suficiente fuerza de voluntad, así que llore aun mas ya que me sentía indefensa, tonta y sobre todo defraudada conmigo misma. Si bien llevaba una vida normal; iba a la escuela, trabajaba como comerciante, nada fuera de lo común pero muy adentro de mi la reciente idea provenía y corría por todo mi ser...

¿votar o no votar? he ahi el dilema

Estamos ya a 8 meses de las votaciones, si bien a un no se sabe quienes son los candidatos muchas personas ya tienen elegido un color (partido). Si bien desde mi punto de vista muy particular votar nosolamente vale la pena; es muy importante ya que de otro modo no deberiamos exigis nuestros derechos. Lo unico que si se me hace muy tonto es el partidismo ya que los colores no pueden definir a una persona ni en liderazgo u honestidad, por eso yo sostengo que los partidos politicos sirven solo como trampolin para los candidatos (por lo menos asi deberia ser), de otro modo se vuelve fanatismo. Por otro lado, en estos ultimos tiempo se han dado rebeliones de abstinencia al voto las cuales solo sirven para que los partidos hagan mas transas yo digo que en caso de no creer en ningun candidato lo mejor que se puede hacer es dejar un voto nulo porque si bien no estas ejerciendo al cien porciento tus derechos tampoco estas regalando tu voto; basicamente es respetarse a sis mismos y al pais en el que vivimos.

Heroes suicidas

“¡Adelante, Brigada Ligera! ¿Algún hombre desfallecido? No, aunque los soldados supieran que era un desatino. No estaban allí para replicar. No estaban allí para razonar. No estaban sino para vencer o morir. En el valle de la Muerte cabalgaron los seiscientos.
Cañones a su derecha, cañones a su izquierda, cañones ante sí descargaron y tronaron.  Azotados por balas y metralla, cabalgaron con audacia hacia las fauces de la Muerte, hacia la boca del Infierno cabalgaron los seiscientos…”

- Fragmento del poema brigada ligera de Lord Tennyson

Este fragmento específicamente nos habla de cómo los valientes soldados de la guerra de Crimea en 1854 quienes no se rindieron ya que tenían ideales que defender a pesar de que era buena idea, a pesar de que todo estaba en su contra, es ahí donde entra el nacionalismo de cada persona.

Aquí en México tenemos como ejemplo a los niños héroes  quienes a pesar de que sabían que estaban rodeados, a pesar de que fueron muchos los que desertaron los 46 hombres que se quedaron tenían en cuenta que su deber como mexicanos era defender a su gente. Pero si lo vemos desde el punto de vista suicida, hubo bastantes factores que determinaron la acción de estos jóvenes que sabían que en cualquier momento podrían morir ya que tanto en armamento como en número de personas los estadounidenses los superaban, si bien en este caso solo murieron 5 soldados, los demás también defendieron a capa y espada nuestra bandera teniendo en cuenta que era muy probable que la muerte tocara a su puerta.

A lo largo del mundo se han dado muchos de estos casos, pensándolo desde un punto de vista más objetivo ¿Qué caso tiene morir si aun así la batalla esta pérdida?, ¿acaso la esperanza es el impulso?, podrá parecer muy tonto viéndolo desde ese punto es ahí  donde te pregunto ¿Qué importa más; dar todo de ti por lo que amas o agachar la cabeza, esconderte y dejar que las cosas pasen? Son preguntas que están de pensarse y cada quien tiene una opinión muy personal sobre la vida y la muerte, de lo que si estoy segura es que como dice Miguel Hernández “varios tragos es la vida y un solo trago es la muerte”, cada quien decide cómo vivir, la muerte simplemente llega o en el caso del suicidio, la situación lo determina.

Mas allá (diario de un suicida) 5

Entonces el compás estaba desgarrando mi alma, mis sentidos no podían soportarlo y una luz toco a mi puerta, conocí nuevas personas, entre ellas un amigo, digamos que se llamaba Ignacio, poco a poco la soledad se fue alejando pero siempre regresaba, a esto le llamo “efecto yoyo” iba y venía, aun así la amistad se fue fortaleciendo y me enamoró. Si lo sé es tonto pensar que un muchacho mayor me querría pero yo estaba tontamente enamorada e idiotizada, aunque esto del enamoramiento solo lo sabía yo y ya no podía callarlo, pero me daba demasiado miedo y me estresaba sentir eso, tanto que termine haciéndoselo saber con la esperanza de que el sintiera lo mismo, pero me rechazo y dejamos de hablarnos por un tiempo, su indiferencia me quemaba como ácido me sentía tan pequeña e impotente; realmente quería morir…